今天晚上好难过 不可思议的事情发生在我身上…
想和你说说话 可是你不在

这算是等待工作的一个月 算漫长又算不是 面试了三次 过程都还算不错 目前仍然等通知
不知怎的 并不是很急 也许是因为我也不知道想要一份怎样的工作吧

说说其它的
1 吉他练习进行得不算快 能够弹唱光阴的故事了：) 不过离 不再让你孤单 仍很远…看了看六线谱各种不灵活
2 技能上面的书没怎么看
3 今天在西藏当兵的高中同学说要回来休假了 真好 两年未见 也不知是否有什么可喜的变化
4 一个改行写网络小说的朋友 说终于肯面对这种改变所带来清贫的现实 我想这是一种难得的成长 人总是要知道自己想要什么 才算是活的明白

想起之前有天和我妈聊天 我妈说我有些想法和奇怪 “像信了教一样” 这是不是我内心中的一种坚持和信仰了

去西宁其实是为了去看看青海湖 但时机不是很好 湖还未开 不过这样也好 能看到另一面的青海湖
后来到了西宁 同学推荐去去塔尔寺 也就也去了
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雨夜睡不着 辗转了几下 索性起来喝点冰水 把第二站的行程记录上

离开西安 便前往兰州 列车上的晚上过得让我想起了大学时坐火车的情景 不由得感叹自己的年纪
到达兰州 还很早 出站的时候 有点冷 真是感觉很陌生的城市 还好侧身的一家kfc总还是熟悉的样子
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懒啊 截止昨天辞职都有一个月了 期间一个人出去瞎转了10天 去了自己潜意识喜欢去的西北 冬日的西北倒是很符合自己的心境 回来的几天呆在家里 练练N久没练过的吉他 看看书 看看电影 当然还有等待面试的通知

一直捱呀捱呀的 拖到现在才有上传照片的那个心…墨迹

D1
这是旅途的第一站 西安 在翻山越岭十几个小时候 悲催的硬座男在差不多9点的样子终于到达了西安 然后靠google map步行去找预订的快捷酒店
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坐在西宁往重庆的火车上 白天闹哄哄的和车厢里的人聊天
有杨家坪的女同乡大姐 说是西宁晚上还遇到色狼 其相公还是开动车的噢
有自称赌钱输掉百万 成功戒掉毒品的大姐
有25岁就有一个3岁小孩的大足小妹 简直是个可爱的话痨 现在在那曲还是拉熊做烧烤 卤味 奶茶
有一个80岁超级健朗的格尔木大爷 家庭和睦 三套房子 还给儿子在十几年前花了40万在北京买了房 三个女儿每人也给了十多万 开春了 就来内地巡回看望儿女
有一个携带很多化妆品的赶回学校答辩的西南大学的漂亮妹子（估计化妆化的）
有一个在韩国人手下做了7年皮具的大叔 妻子和别人结婚后3个月就孩子了…不知道是欢喜还是悲催

想起来今天算是出门的第十天 西安 兰州 西宁 一个人的旅程还算是顺利

西安古城墙
大慈恩寺
回民街
兵马俑

白塔山
黄河索道
黄河风情街放风筝
甘肃省博物馆
黄河边喝夜啤酒

塔尔寺
水井巷
东关清真大寺
丹葛尔古城
赞普林卡
日月山
倒淌河
未开封的青海湖

然后回家的路上 第一次和别人在火车上聊这么多 没了之前的戒备 劳动人民之间的交流总是容易的 现在一个人躺在黑漆漆的上铺 听着“蝴蝶吻” 这是总觉得这首歌是一份难得的温暖

辞职旅行 也许去这辈子就只能疯这次了 想想目的主要是出来思考接下来该怎么走以及放空自己 是不是显得矫情了 一路上走过 也仔细回顾来时的路 还是发现未来的未可知 唯一明白的是现在的社会还是建立在钱的基础上的 说来我也很不耻 努力赚钱吧 时间希望是两年 等不起时间啊 然后路过每个寺院的时候总是习惯性的为某人祈了福 愿好

出来晃悠已经6天了 感觉很疲惫 有时候会想想为嘛出来 那我说寻找心灵的洗涤和寄托过不过份 也许旁人看起来会有些奇怪不解 我感觉我总想寻找到什么东西 或者是一份答案 这样子的话 西北的晚冬倒是很适合我这样子的心境

一个人上路 一个人在路上 迷路 暴走 思考 不管怎样我觉得人生中这样子的机会也就仅这次了 我应该再没有勇气做这种事了吧

这样子写未免有点悲 明日去塔尔寺 感受那份内心的力量吧

“给你一个蝴蝶吻 给我最珍惜的人”

要自己开始第一次性能测试了 毫无经验 而且是一个人 没人依靠 然后今天晚上阅读了淘宝测试团队的博客 刚看完08年的 想不到这些人08年的时候就比我现在强了 真是汗颜啊
…
想想这快三年了 混到的无非就是个无足轻重的经验 以及周边的各种表面和各种皮毛（这块东西很杂 学精一块感觉都能独挡一面 可惜永远停留在了解的层面） 对自己的定义也难以说清了

迷失的感觉可不好玩…

写下题目 感觉爬山 这个爬字看着不太顺啊
坐上了上山的车 半小时就到山门了 去无数次 每次也算是找找”那些年”的回忆 总觉得这就像”三体”里的记忆加强 慢慢的就变成了一种信念 一种现在我缺失的东西
窗外的街道充满了过年的气氛 这座小城大的样子没变 身临其中真是止不住的温馨 这就是偏见 好听点就是执念

这些年 总是一个人 朋友似乎不多 有的总是疏于联系 疏于见面 我不是说这样子不好 至少这样没什么多余的烦恼 能够更看清楚自己的内心 还好还好 我还有音乐 用来寄托某种情绪 想想也仅是如此而已 社会太复杂 我又太弱小

以前 在大连的那种认为”nothing is impossiable” “人与人是不一样的”的执念被毕业这几年消磨得差不多了 开始怀疑一些事情是不是我所想的样子 这个认知的过程是痛苦的 一路上也并再无引路人 一人前行的路上更多的是酿酿呛呛 罢罢罢

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下山的索道中 还是有点累啊 下一站又在哪呢
“Every time I think about you , I have to remind myself that if you wanted to talk to me, you would.”